这些话都不说了，亲子冲突就能少一半

大家好，我是雍娜，美国GTI认证的P.E.T.父母效能训练讲师。也是得到高研院北京5期2班的同学。很高兴有机会跟大家分享一个亲子沟通里的小机关，我们的行话叫沟通绊脚石。

先跟大家介绍一下P.E.T.这个课程吧。这个课诞生于1962年，今年已经60周年了。英文名叫 PARENT EFFECTIVENESS TRAINING。纽约时报曾经把这个课称为“一场全球性的运动”，目前它影响了全世界50多个国家，几百万的父母和家庭。最关键的是P.E.T.确实给不少家庭带来了实质性的变化。像比尔盖茨的父母就学习过这个课程。

国内的凯叔、陶虹、央视的李小萌、知名的教育博主王人平都是为PET站台的家长。我还是一个父母游戏力的讲师，那父母游戏力的创始人，劳伦斯科恩也是一个P二代。父母效能训练和游戏力都是人本主义心理学的父母课程。

当然，谁学谁受益，也包括我自己。我养育了三个孩子，养育目标就是把他们都培养成独立又自主的人。

画面里的这个穿汉服的姑娘是我家老大，这照片是三年前的了，现在她已经在美国读高二。曾经我挺为?春期的她感到头疼。我这是带仨娃去看电影，她非要穿汉服去。我说“你自己出去玩你穿啥我都不介意，咱一家人，你穿这样我不想万众瞩目”。她就说我专制。最后还是穿着去了，指着麦当劳桌子上这句话说我，妈，你看，you really can do whatever you want! 我是哭笑不得。

还有假期里学校老师要补课，她让我帮忙请假，因为她要备考托福。我觉得假期里时间很多，不能顾此失彼，她就抬杠。事后我又发现自己的控制太过于权威。类似的事情真的层出不穷。养育里的亲子冲突其实真是不可避免的。关键是我们如何将冲突视为一次次转机，这个转机最大的价值就是有效沟通，看双方的需求。

通过复盘发现，允许孩子做选择非常重要。因为这是他们的课题，看自己的需求也很重要，曾经我认为我需要你尊重我，就是一个伪装的控制，并不是我真正的需要。PET会带大家区分问题归属，谁的问题谁负责。

说到好好说话，我转发一个视频，跟广告无关，大家主要看故事。

这个视频让人感动，也挺遗憾的。也许视频里的父亲就是不善表达。对我们而言，爱需要用正确的方式表达出来，良好的沟通方式不仅可以解决养育挑战、避免问题升级，还能有效增进亲子关系。其实我们不难发现，事实上，所有的沟通到最后无一不指向人和人之间的关系。

有人说养育是一场得体的退出。孩子成功失败都是他们的人生课题，关系才是我们真正要追求的目标。亲子关系就像一个银行，关系好，银行账户里的钱就多。关系不好，就在不停提钱，直到负债。甚至当下还有个观点是——学习好是关系好的副产品。很多?春期的孩子，因为和父母关系紧张，影响到她们学业上的压力，成绩也一落千丈。所以该怎么听、怎么说，怎么建设好亲子关系就是每一位父母最要紧的功课。

强调完亲子沟通重要性，好好说话，我们回到沟通绊脚石这个主题上。
沟通中这些话都不说了，亲子冲突就能少一半。究竟是哪些话呢?

我们先来看个场景。一个3岁的宝宝拒绝去幼儿园，又哭又闹。父母常见的一些回应方式，我举几个例子哈。

“今天必须去上幼儿园。”
“妈妈爸爸去上班，你也要去上学呀!”
“小朋友要都像你这样想去去，不想去不去，学校怎么开都没有规矩了。”

这些表达方式，大家是不是感到很熟悉?看起来父母本意是想帮助孩子让她乖乖上学去，可遗憾的是，上面这些回应的方式只会让孩子更难于表达感受、做出选择或者解决问题。不仅效果不怎么样，甚至反而让事情变得更糟。

很多时候，我们的亲子沟通都像上面这样，是无效的，不仅不能协助孩子，反而双方都激化了情绪，关系银行的钱也损失了一笔。而这些话恰恰是平常我们最爱说的。今天我们就来一起学习下哪些话不能说，又该说点什么。

我们再来假设一个场景，想象一下你是孩子，今天上课，老师在课堂上布置的作业，很努力地写，没有写完，回到家，妈妈发现作业里还有很多的错误。

接下来我会借用妈妈的回应方式，为大家详细说明这12个绊脚石会给孩子造成怎样的影响和后果。同时，我想邀请大家换位思考一下，假设你就是那个孩子，反过头再来听一遍妈妈这样回应你，感受一下你听到这句话会是什么感觉。

1、你赶紧去把错题改过来!没写的补上!(命令)
当我们被父母命令做什么不做什么时，是不是有种感觉，我很蠢，尽给他们惹麻烦？没权利决定接下来该怎么做，因为我就是做不好？你看，孩子的自我价值感，几乎就跌到了谷底。

2、下次再错这么多，你就别吃饭了，别想去迪斯尼了!(警告威胁)
当威胁发生的时候，如果我是小小孩，肯定很害怕父母的警告。用基本生理需求，例如不让吃饭，不让睡觉来惩罚我们，那我哪里还有勇气和自己该有的判断，我就会变得特别自卑，唯唯诺诺，不敢发声。而一旦我是个高中生，已经在内在萌生了很多的力量，威胁更容易刺激我，想挑战一下父母的权威——“你不是威胁我么?那我就干脆破罐子破摔，看你能把我饿死么?”

3、你上课应该更有效率(说教、教训)
我会不断自责，产生愧疚感。也可能会引起争辩，例如“我也想有效率，可老师讲那么快，我跟不上。”又或者“她说大家都会了讲都不讲!”——自然而然，孩子就开始推卸责任。

4、下次上课的时候，你好好听老师讲，咱们课前也好好预习一遍吧。(建议)
好像建议常常听起来都情有可原，我们也似乎比较容易接纳他人给予的善意的建议。但事实上，一个有情绪的孩子，基本上很难听进去别人的建议的。你真的懂我么？你看到事情的真相了么？另一个角度是，如果，一个孩子成长过程中常常被给建议，他会怎样，是不是很容易形成依赖，自己懒得去想怎么办了，问爸爸妈妈就可以了嘛。家长明明是想让孩子逐渐形成自己解决问题的能力，结果给着给着建议，就把孩子的自主性给剥夺了。

5、你写得慢，就是因为你上课没有好好听讲(逻辑说服)
我会防卫：“你怎么知道？”。又或者反抗：“这难道我不知道么？所以呢？你就是想说我给你们惹了多大的麻烦，都是我的错是吧”？为什么青春期的孩子喜欢屏蔽父母，就是因为他们认为无论自己做了什么，都有一大堆的道理在等着自己，父母总是站着说话不腰疼，并不真正理解他们。

6、你怎么写得这么慢，那么多错的!(批评、责备)
无论父母是明着还是暗着去指出孩子笨、愚蠢、不过脑子，都可能让关系受伤害。因为担心负面的评价或斥责，我会拒绝沟通。孩子还有可能把评判当真“我就是很笨!”或者反抗“你也?好不到哪里去。”

7、咱们这么聪明、只要好好写，可能比别人写得好(赞美、赞同)
那你可能会觉得这也没什么，我们不是经常说要夸孩子么?大家可以去看看《奖励的恶果》这本书啊，胡萝卜加大棒是有害无益的。这本书还解释了究竟什么才是真正刺激孩子的内在动力的。

其实赞美也是一种评判，我会感受到父母是有较高期望的，以及这背后的操控，也容易让孩?子形成讨好型人格，孩子会为了父母的标准和要求去压抑内心的担心和焦虑。另外，一旦我?的自我认知形成——我就是很笨没你想象中聪明，与父母的称赞不相符合，这个赞美就会放大内心冲突和矛盾。

8、你怎么这么笨！（谩骂、嘲讽）
它传递的不接纳和低评价，容易让我失去自尊，也同时失去承担责任的机会。

9、你看，你没写完，就是因为基本功不扎实（分析、诊断）
我接收不到信任，被戳中的感觉会加重挫败感，也会因为害怕被看穿而不愿和父母再沟通。

10、“没事儿，别沮丧了，今天写不完明天再写。”（安慰、同情）
这会激起孩子强烈的对抗，“你说的倒轻巧！”所有的安慰都意味着，我的感觉不重要，很快就过去。这种被忽略的感受对低价值感的孩子是很危险的。另外孩子还可能会把父母的意思理解为，“感觉糟糕是不好的。”

11、你为什么没有写完啊？上课老师讲的你都会了吗？（调查、质问）
这样的提问，我就是回答了后面也等着一大堆的批评指责，我干嘛还要回答你？你是想抽丝剥茧找我的毛病么？回答父母的问题，会忽略掉我自己的问题。

12、不说这个了，咱们赶紧吃饭吧！（转移、回避）
难道我的事儿就不值得被你关注么？父母如果暗示与其面对困难不如逃避，那孩子的未来会何去何从？

我们站在孩子的立场，听完了这12种绊脚石后面的内心戏。现在，我想邀请各位身为父母，你是否可以根据自己的经验，看看自己平时比较爱扔哪些类型的“绊脚石”。这可以很好的帮助我们看见自己的潜意识。

PET里的倾听技术分基本倾听和积极倾听。这里我主要说一下积极倾听，它是一种特别的反射方式。将孩子表达的内容反射给孩子，告诉他——你确实在听，并和他核实你的理解是否重要。

积极倾听是连专业的心理咨询师都在使用的技巧，但是0基础的家长也可以学会。积极倾听的好处是让孩子感受到父母的支持和理解，并且没有越界，帮助孩子自己找到解决问题的答案。

技巧层面我们可以来看看这个语言公式:积极倾听=事实+感受。它提醒我们站在孩子的视角去感受。前面的这个案例，孩子带着还没完成的作业回家，还有很多的错误。很明显孩子是处在问题区的，那我们该如何来协助他呢?我们可以这样说——学校的作业太多了没有写完，今天好累啊! 妈妈看见你作业里还有不少错误，你一定觉得很沮丧，好不容易写了这么多还要改错。

当然倾听不仅仅用语言，肢体动作，眼神都是倾听的工具。孩子也不会那么乖巧，你一句就给听完了。很多时候孩子内心的需求藏的很深，我们要进行一轮又一轮的倾听，层层扒皮，才能找到那个真实需求的洋葱核。工作坊里会给大家大量的实际案例，并带家长们去练习表达。

这就是对孩子的理解。因为孩子犯了错回家面对父母基本上都会感到不安的。当孩子被妈妈理解和懂得，一下子就会卸下身上的防备，在沟通中真心对话，并尝试用自己的力量去面对当下的挑战。

1.当任何人处在问题区的时候不要说12种绊脚石
2.当孩子处在问题区的时候，我们可以用积极倾听的方式支持孩子
3.积极倾听=事实+感受

PET是人本主义心理学体系，创始人托马斯戈登师从卡尔罗杰斯。人本主义相信每个人都是解决自己问题的专家。授人以鱼不如授人以渔，我们直接替孩子解决问题不如，通过倾听激发孩子自己解决问题的能力。所以少用绊脚石，少评判，多理解。沟通的目的不是说服，不是让孩子按照你说的做，而是理解，信任，让他自己作出当下最合适的选择。

今天的分享就到这里。我有一个PET的入门级的99元的五日线上营。绊脚石是其中的一节课。5月15日是国际家庭日。如果你对如何经营好亲子关系，亲密关系感兴趣，今天特别给到得到同学39.9的优惠价格。