讨论在育儿理论连篇累牍的情况下的实践落地

大家好，我是北京五期五班的孟郅烨，是两个小孩的爸爸，然后基本上算是一个重度的孩子教育的参与者，所以也对孩子的教育很感兴趣。今天想跟大家分享一下我的一些想法，主要还是想听听大家的反馈和讨论，不敢说这个有什么能够去有创建的地方，但是也希望能够互相有些碰撞吧。

首先要感谢北星老师提出来的问题和大家的反馈，正好可以帮助我做今天的分享。下午我也对这些问题做了一些梳理，然后重新的搭了一下我的分享的结构。

1、孩子反复教不会的问题如何平静面对？
2、 夫妻教育理念南辕北辙，怎么办？
3、 家里长辈太惯孩子，我自己的时间又不能独自管，怎么办？
4、 孩子干所有的事儿都拖拖拉拉，完全没有时间观念，怎么办？
5、 孩子在公立学校被限制创造力，家长怎么做？
6、 分数和素养可以兼得吗？有没有具体建议？
7、 多代同堂，老一代人很强势，生活、学习习惯上有太多不一致，总是起冲突，有没有过来人的妙招可以启发一下。
8、 小学为了全面素质教育，选择了相对轻松的民办学校，但是慢慢进入高段，面对国内应试的大环境（暂不考虑出国），初中、高中是该继续选民办还是好一点的公办学校呢？
9、 北星 ：如何让孩子爱上学习？
10、 如何不痴迷于电子游戏？

我简单做了一下分类，其中问题的1，4，6，9，10是对孩子的，余下的五个问题是对夫妻、家里的长辈、学校这些外界环境来说。第一个问题还有一半是关于自我修养部分的。

如果以我读过的可以用尺来量的育儿书籍来简单回答的话，我想可能会是这样，比方说还是反复教不会问题，该如何平静面对？家长首先应该控制好自己的情绪，有各种各样的情绪控制法，比方说ABCD，然后第一步第二步第三步，然后开始就分解问题，寻找环节，找出不同的知识点，这个听起来都很简单，对吧？还有夫妻教育理念，南辕北辙怎么办？那一般的教育的书籍会说，这个不是关于孩子的问题，而是你夫妻本身的问题，夫妻话语权的争夺不能延伸到孩子教育的方面，孩子不是夫妻的角立场，诸如家里的长辈太惯孩子，我的时间又不能独立管，这样的问题，这样的环境问题都基本上是会要求家长好好自己努力。

对于第二部分的问题，孩子的那部分问题，主流的观点我读到的比较受欢迎的，而且也被认可的，主流的观点通常是我们要相信孩子，学会放手。比起第一种情况，我觉得第二种可能会让家长们会觉得更加无助，毕竟第一种问题还可以通过努力赚钱，或者是努力讨好另一半来达成，或让步来达成。可是第二种，你可能是觉得更加的无从努力。

书上的各种美好和现实的各种挫败，都会从想要去做一个负责任的家长那个时候开始，这个时候可能是因为你想要去控制情绪不吼孩子，然后你得到的可能是强制孩子后的内疚，也可能是你想像书上那样就让孩子一直玩游戏，于是他不玩了，还神奇的明白了他究竟想要什么，然后获得了新生。结果是，作业完不成被老师追，而且孩子可能还有了黑眼圈，吓的你患得患失，然后言而无信的重新跟孩子谈判。也有可能是你看见别的孩子开心幸福被宠成小天使，而你觉得你这只神兽，就怀疑自己是不是缺少爱的能力，这些其实也都是我经历过的感觉。

那为什么这些育儿理念看起来这么正确，然后却让我们做家长的这么挫败呢？其实想一想这些问题很简单，对吧？我们的前额叶层控制不了下丘脑，理智胜不了情绪，就总会被眼前的这种感受所左右。这种挫败，于是会直接的让我们产生对自己的怀疑，失去自信，那解决问题的能力就更会下降。明明现实它就是这样，但是却还是有那么多可爱的、幸福的孩子去存在。那一定是有某种地方上它的落地产生的问题，我理论上想先去简单做一个分析，然后汇报一下我的实践的一些情况吧。

回到育儿这个问题上，就是我们想要一个什么样的娃呢，对吧？我们想要的一定是一个能够应付未来世界的一个人。如果我们想培养一个能够应付未来世界的人，这个难度级别，我们应该去好好的分解一下，去认识一下这个问题。

从各种数据和反馈来看，首先我们自己得成为一个能够面对世界的人，这是前提条件。那么自己成为一个能够面对世界的人意味着什么呢？意味着就是我们能够认识社会的规律，然后还能够去接受社会的变化。那这个难度级别又是什么样的呢？这个难度级别其实我觉得就是一个对于自我修行的一个要求。那这个目前看来，我所能认知到的它是一个无止境的事情，这个难度级别实际上是一个相当高的事情。而教育孩子显然要比这个要再推进一步，也就是说，教育孩子的难度级别是很高的。

首先我们得对这件事情有一个认识。认识了难度级别，我们就不应该寄希望于我们有一个简单的理论，或者说有一个简单的做法，就能够达到我们想要的育儿的目标。那我觉得有了这样的一个对问题的总体认识，再去面对这个问题，我们的心态其实就应该能够摆得正了。

就是说我们可以接受我们一切的错误，因为我们可以不停的向好的方向上去发展。结合着这样的一个认知，我想谈一谈我在实践中做的一些事情。其实主要是孩子妈妈带的比较多，但是我也作为一个重要助理出现了，我想第一个实践的例子，我想就是我近期的一个事情。

两个多星期之前，然后我想要把孩子和爱人带出来一起，结合自己的工作一起旅游一下。因为我刚好在秦皇岛有一个项目要做，当时大宝因为在上五年级，他要出来的话说需要通过教委的审批，然后我们就带着小儿子来到秦皇岛。在这期间，我的工作恰好能遇到一个两阶段式的机会。

也就是说，如果我考虑后期呢，我的收益就会比当下再多10倍。但是如果我考虑后期呢，我当下的工作难度，就会增加100倍。我强制考虑当下，就是不甘心，但是不这样做呢实力又不够。于是这段时间吧，大概有一个星期左右的时间，其实我是很难过的，压力很大，再加上刚好北京的疫情又出现这种情况，我又担心疫情，又担心大宝，又被工作给逼迫在这里，然后很难选择，那我的压力就非常之大。

在这种情况下呢，我吼了我的孩子，因为他在一次早晨的时候，起来就有情绪，跟妈妈闹别扭，然后我在思考问题的时候，就感觉一直被打断，然后而且我也想要去解决问题的时候，也被打扰。因为我小儿子其实对我还是蛮粗暴的，因为没有被我欺负过，所以胆子是比较肥的。他继续欺负我的时候，我终于忍受不了，不愿意在装成一个好爸爸，我吼了他，吼完之后我是非常的惭愧的。我知道我自己的情绪也是有压力的，可是对此呢我也是很惭愧。

但是这件事情让我冷静下来，我决定了要处理这个问题，我就降低自己的目标，先解决现有的问题，把当下的这个任务做了一个消减之后，其实我也花了120%的力气才拿到我想要的结果。

也就是说本来我是很贪心的，我对于自己的这个实力估计过高，然后对目标要求又太多，所以我就会承担更大的压力，而这种压力必然会波及到我身边的人。我还没有能够做到，能够那么容易的去把，像电影中把家庭工作分开，一进家门就特别的阳光，然后把工作忘去的那种很强的精英，我是做不到的。

但是当我解决完这个问题的时候，第二天，我又遇到了孩子和妈妈，不停的在吵闹、博弈，然后我的心情就很放松，我就能够用沉下心来的温和的样子来去引导他，来去跟他一起去推演事情。如果让他这样发展下去是怎么回事，会得到一个什么样的结果，甚至他失去理智的时候去攻击我，或者是来说一些不该说的话的时候，我都会帮助他平复情绪，并且沿着他的逻辑再去分析这将来的结果是什么，让他知道他的错误。

也就是说，其实我这个时候才会用到我在育儿数据中看到的这个方法，其实这就是溪子老师前两天说的那个，首先我们应该关爱我们自己，然后我们才能够去关爱别人。

那在这种情况下，我就会更加能理解育儿的这些理念到底是说什么。但是你说他真的是育儿理念吗？我觉得好像更多的是对于自身的修养。

做这个的时候，我还跟孩子的妈妈交流了一下，孩子的妈妈其实觉得压力比较大的是我们家大宝打游戏这件事情。其实我们家大宝打游戏，也用过那种所谓的让孩子一直去玩吧，玩到一定程度他就会明白，他到底为什么想打游戏，或者明白他想需要的是什么，甚至我也会给他制定一个目标，就是说你达到一个什么样的程度，然后怎么样的去分解，用多少的时间，就是得到有一个课程说的那样。可事实上，每一个孩子他真的是完全不同的。

那一次说实话，我们的大宝他其实他知道自己打游戏是不行的，而且他跟他的朋友去玩的时候，基本上就是输。可是我后来跟他谈的时候，他跟我讲，他说其实他比较难以跟别的小孩子去玩到一块的原因是因为，他喜欢看一些书，他的读书习惯比较好，然后会看一些像《哈利波特》，然后甚至得到系的一些书他也能看得下去。这些书跟他的伙伴去交流的时候是很难的，但是游戏不会，所以这就是他打游戏的原因。

但是游戏本身的确也让他自己很着迷。后来我们就商量，就根据他这种情况跟他商量，第一让他降低游戏的沉迷程度，那就学一个编程，这样就可以降低游戏的沉迷程度。的确，因为他学完编程之后，他自己造出了不少的游戏，也用自己的想法发明了一些小游戏，这样的话说其实他对于游戏的掌控很多，甚至他会想要去做他原来跟别人一起打的游戏，还有联机这些效果。那这样的话说就，其实别的小孩虽然对这些不感兴趣，但是他再去看在这个游戏的时候是不一样的，同时他们的话题会有一个不一样的拓展。

当然了，说的容易，其实中间他那个眼睛黑黑的时候，每一次我们都很担心，因为毕竟才小学五年级，万一眼睛近视了，对于我和他妈妈都是近视眼的这个父母来说，还是内心深处有一些很贪心的地方，希望他的眼睛能好。所以我们还是带着担心，然后去来实践这些事情，因为这件事情并没有完成，因为他还在继续。

我们这次走，其实我们也在担心他的关于自己的游戏时间管理的问题，但是我觉得事情就是这样，就是育儿这个问题它不是一个在某一点可以停止的事情，恰恰是他需要一辈子努力去做，没有最好的那条线，然后是通过育儿的这个表现，然后做自我的一个修炼，甚至是自我的一个放手的能力，然后去相信他，然后去放手的那种能力。

最后我想说，其实我并不是一个，就是电影中那种就特别能够去爱孩子的那种人，尤其是我经常会觉得还是会挺折磨人的这种感觉。我玩一个小时、两个小时、三个小时还行，有一次我带孩子带了四天，想死的心都有。

一开始其实我挺害怕自己这种感觉的，我觉得说，怎么别的父母都那么好，而我却缺少爱的能力呢。通过这么多年，从09年我开始有大宝，一直到现在，慢慢的随着孩子，可以说我感觉自己也发生了翻天覆地的变化吧，随着孩子我也开始成长，去接受我自己，就每个人都不一样，就我愿意去接受像天使一样孩子的时候，我也能接受他会有不好的情绪。

同时，我还能接受我自己也有烦躁和无奈的时候。因为本身我也是一个人，那这样的话说我接受自己有要提高的地方，我觉得这是我实践中总结出来的对我最受益的一点，我可以没那么好，但是我会再加油。在逼迫自己变好和接受自己的这条线上，慢慢的会找的越来越好一点吧，我不知道该怎么去形容它，就是有这种事情会让我觉得反而更加的有信心，然后反而更加的能够去爱孩子。

总结一下，就是我觉得不是说育儿理念不好，而是所有的这些高大上的东西，它是一个条条框框的东西，它用到每一个孩子身上的时候，还有用到自己身上的时候都需要你重新组装。然后这里面最重要的心法就是，我们要接受我们自己，接受现实，然后就是不要老想当那个完美的父母吧，这就是我的一点心得。谢谢。

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