亲密关系求同存异的力量

大家好，我自己把这一期分享的主题叫做《亲密关系中求同存异的力量》。这个话题可能相对比较务虚一些。其实与其说是分享还不如说是谈谈自己的感受吧，就是自己在夫妻婚姻关系中的这种感受。

我列了个提纲，分成大概七个方面，跟大家简单的谈谈自己的感受。第一个我先跟大家介绍一下我和我妻子的背景。

我自己呢，是从小生活在乡下，从乡下长大的，考大学，然后考研究生来到北京。家里兄弟姐妹比较多，我自己生活相对比较独立一些，基本上所有的事情都是我自己做决定。从小在小地方长大，也吃了不少苦。我妻子，她是一个典型的城市里的独生子女、大家闺秀，然后大部分事情都是父母做决定，就是大家想象中的温室的花朵。我们两个人大概就是这么一种家庭的背景。

我们认识有七年了，结婚有四年了。两个人大概谈恋爱，谈了两年多才结婚。在北京，我们是研究生同学，然后在北京生活。因为我们都不是北京人，我媳妇儿是河南人，我是江西人，所以就相当于两个人都是背井离乡。在北京呢，没有什么亲戚，都需要工作挣钱养家。这是第一个我们生活的一个大的背景和我们成长的一个背景。

然后就是现在的工作呢，我自己是在一家证券公司工作，主要是项目投资一些事情的工作。我媳妇是在银行工作。我们两个人学的是法律，我的主要的情况就说我工作的时间相对比较长，然后就是出差的时间比较多，一年大概有一半的时间在外面出差。

每天两个人可能在一起交流的比较少。过去的这六年大概每天可能交流的时间不到两个小时。就是我在北京的时间比较少，所以相对来讲呢，两个人的这种关系，在过去的这些时间会存在一定的问题。这就是我今天为什么想讲，我们是怎样从这种——两个人的生活压力下，夫妻关系当中面临的种种矛盾，然后怎么样去构建我们自己的这种亲密关系？我谈谈我自己的一些经历和想法。

我刚才说的就是我们大概结婚四年、五年，然后有小孩儿。然后因为这样的一个差异比较大的一个家庭背景和成长环境，又是独立的在北京打拼，所以呢，相对来讲两个人之间的差异就比较大。在我们结婚最开始的头两三年吧，基本上经常吵架。有的时候会因为各种各样的事情吵架，比如说因为我妻子她有洁癖症，我一回家不洗手，然后就会吵吵。然后，时间一长了就会把这些矛盾给积攒起来，就会吵得很厉害。

然后有的时候因为我自己自作主张给家里，给我自己江西家里买东西。我媳妇儿会生气，说我没有跟她商量，没有跟她汇报，会吵架。有的时候因为我自己工作应酬喝酒，我媳妇儿会吵架。有的时候因为我工作熬夜，睡觉晚了，也会吵架。所以就说，整个的争吵其实是比较大的，在我们结婚的第二年，这种争吵呢就越来越多。两个人之间的这种差异，包括缺点的暴露也比较多，两个人的差异就逐渐的被放大了。

在这个过程当中呢，对于夫妻关系的亲密关系是影响是比较大的。基本上导致一度，曾经一度想过两个人要离婚。原来定的计划是结婚的第二年就要生孩子了，后来也因为各种各样的争吵，之间的关系一度陷入低谷，比较冷漠，然后生孩子的计划也推迟了。

整个来讲，这种差异呢，表现在一方面是刚才说的成长的背景不一样。第二方面可能两个人的习惯、性格不一样。第三个方面，可能大家都是第一次面对这种近距离的去跟一个人相处。两个人都总想着改变对方，总想着要改造对方，把对方改造成一个自己心目中的丈夫，或者说改造成自己心目中的妻子。所以呢，这三个方面的差异就导致了对于夫妻关系的亲密关系，造成了很大的一个障碍。

刚才我说的这种差异呢，实际上给我们婚姻在头两年的时候，蒙上了很大的一层阴影。到后来，因为毕竟我们两个人最开始在一起，还是比较相爱的，两个人在一起还是有共同的婚姻基础。因为我们是研究生同学，一起读了三年书，相互之间还是有比较深的了解和价值的认同的。在这个过程当中，我们在结婚的第三年，我们也是在慢慢的在思考，思考为什么这样的婚姻，为什么这样的关系，会变得这么琐碎，会变得这么的纷争不断。

后来在我们大概结婚的第三年，到第三年半吧，两个人经历了一段比较冷战的时期，然后两个人就开始慢慢的思考，怎样才能构筑一个亲密关系。当然主要是我思考的也会多一些。就因为，作为男人、作为男生要多担责一些。但其实我的妻子，她也在思考——怎么样的一个方式能让两个人能够更加的和谐。

在这个过程当中，我们就去找相互之间的共同点和相互之间的甜蜜。包括回顾自己一些过去一起做的事情啊，包括我们一起上研究生，我们一起去旅游，我们一起画画儿，我们一起买家具......就是这些点点滴滴，包括一些我们一起请朋友吃饭，一起自己做饭，然后一起坐绿皮车。我们一起看电影，把《星际穿越》看了三遍；我们一起开长途的夜车，一起逛书店，一起做手工的戒指。

就这些生活的点点滴滴，实际在我们冷静的思考的过程中，给我们起到了很大的一个作用。我们差异是很大的，差异是有的。但是我们也有一些共同的爱好，一些共同的价值，一些共同的想法。这两个人在一起，能在一起做一些事情，然后能在一起交流，所以就是说，我们相互有一个共同点吧。在这个过程当中，实际上我们也制定了一些自己的原则，主要是我自己，两个人相互探讨出来的一些，就是我所谓的求同存异的原则吧。

我列了五条啊，第一条就说我们吵架呢，不涉及双方的家庭。然后呢，吵架不能让对方的父母知道，不能让双方的父母知道，这是第一条。

第二条平等原则，就是我们给阿父母花钱的时候，一定要双方的均等。比如说我给家里买一台电视，那我就给我的丈母娘那边也买台电视。我遵循平等原则，这是第二条。

第三条呢，就是我们每年要出去旅游一次，不管是远还是近。我们远的去过欧洲，然后去过韩国，去年去了承德，去过宁夏银川，去过三亚，去过张家口滑雪。每年（去旅游）一次，不管远近。我们会把我们出去旅游的，包括一起做的事情做成相册，是第三条。

第四条，我们每天晚上，如果我在北京的话，我每天晚上睡觉之前都给我媳妇儿讲一个故事。但最开始的时候，我特别讨厌，因为我觉得上床就是睡觉。但是这个过程当中，反正也慢慢的习惯了。我媳妇总是在要求我睡觉之前和她说话，后来我们就慢慢的演变出来，睡觉之前，我给我媳妇讲一个故事。

在最开始都是我自己给她讲，到去年的时候，我们又探讨了一个模式。就是我们讲故事，开头我讲，然后到后面是我们一人讲一句，这样的话就有一个互动、轮流来。比如说我讲一个故事，我起个头，然后我讲了一句，她要去接着我的这句讲下一句，然后她讲完下一句，我再接着讲。这样的双方有一个彼此的一个互动，还能够打开双方思维的脑洞。我觉得这也是一个很有趣、一个很有意思的一个事情，能够增加彼此的亲密感，这是第四条。

第五条不评价对方的工作。当然，可能每个人每个家庭不一样，每个亲密关系的婚姻不一样吧，在我们最开始的时候，因为我的工作是对外的，是做市场的那种。我在证券公司嘛，然后我媳妇儿在银行做后台，我就会觉得她的工作很不好。我以前就说我媳妇儿总是嫌弃我，说我评价她的工作，说我看不起她的工作，这也一度导致我们双方的这个矛盾很大意见，她对我的意见很大。我们后来看到了一个原则，就是第五条原则——求同存异。在后续的日子当中，只要她不征求我的意见的情况前提下，我绝对不对她的工作发表任何的建议，不参与她的工作。

这就是我们求同存异过程当中，我们双方为了构建亲密关系，制定了几条小的原则，供我们自己遵守的。当然后来呢，在前年吧，我们双方就是关于工资的问题，我们也达成了一个一致的意见——就是每个月我上交我的工资百分之七十给我老婆保管，作为家庭的共同财政资金支配，交给我媳妇儿支配。这是我们求同存异过程当中，大概五加一，六条原则。

基本上从第三年半开始，慢慢的我们遵守这几条原则生活，生活也有了比较大的一个改善。夫妻关系，在这个方面，我们可能双方之间都有比较深刻的体会——都给对方多一点理解和多一点包容，多去理解相互的共同的原则，然后呢去放下一些自己心中的那些执念，和想要改变对方的这种想法。其实，我们在这个过程当中，最后发现，当然这些原则也是不是一下子都提出来的，也是在慢慢的磨合，磨合当中相互理解，相互遵守这些原则。

我们夫妻关系第四年开始，就有一个很大的好转，然后我们也有了这个孩子。大概从那个时候开始，双方之间也不再那么较劲儿了，也不再总想着去改变、改造对方，把对方改造成自己心目中想要的那个伴侣。其实在我们最开始的时候，我特别排斥的一点，就是我媳妇儿有比较强的控制欲，就是所谓的粘人。总是什么事情都需要知道，我所做的一切她都需要知道。

到后来我们慢慢的相处，遵守我刚才说的六加一的这个求同存异的这些原则，慢慢的、之后都感觉双方之间就更加有空间了。没有了最开始的那种，为了这些琐琐碎碎的事情去争吵。那当然不是说我们就不吵架了，其实吵架偶尔还是时不时的会发生的。但是要吵架，我们理解了我刚才说的那几条原则。五加一，那几个原则其实就是通过我们吵架吵出来的。我们吵一次架，大概彼此探讨出彼此的底线，把通过吵架这种方式把底线和原则吵清楚。什么东西是不能触碰的，什么东西是是对方的底线，所以在这个过程当中吧，也能够形成这样的一个相互的一个亲密关系。

基本上这就是我跟大家分享的我和我妻子相处过程当中，大概六年的时间，结婚四年，彼此的这种亲密关系，是怎么样一步一步，从纠结争吵当中构建出来的。提炼来讲呢，其实就是求同存异。去理解对方，去包容对方，然后呢一起去做一些事情，制定一些原则。这就是我今天给大家分享的。如果说要提出几条，大家能带走的，其实就是我刚才说的那几条原则，不知道大家能不能有共同，认可的地方。最后给大家推荐得到上面的陈海贤老师的《亲密关系30讲》。

最后呢，给大家推荐我自己比较受用的三项东西。第一个是陈海贤老师的《亲密关系30讲》。我最开始要讲这个话题的时候呢，我又把陈海贤老师的《亲密关系》又听了一遍。其实收获还是蛮大的。陈海贤老师讲——两个人相处，你不能老想着去改造对方。吵架呢，其实是一种比较好、比较有效的一个沟通方式。不吵架的婚姻是不存在的。然后呢，要明白吵架的最终的目的和冷静之后去思考下一次该怎么吵架。

第二个推荐呢，是最近春节期间我看的电视剧《父母爱情》。就是郭涛和梅婷演的《父母爱情》，我觉得拍的特别好。讲的是两个人从结婚、到生孩子、到养孩子、到老，两个人怎么相处，怎么样去构建亲密关系。我觉得讲的也特别好，其实，更多的是相互理解。然后呢，为对方去做一些自己能做得到的一些改变。如果是对方要求的这种改造你，会产生抵触情绪。但是如果自己发自内心地认可对方，认可自己，认可对方的原则，然后就会为对方做出一些这种改变。

其中《父母爱情》的郭涛就比较明显。他一个从农村来的大老粗，一个共产党的干部，最后受资本家大小姐梅婷的这个改造，里面演的是安杰和江德福的故事。其实这个我觉得还是挺推荐大家去看的，特别接地气的一部电视剧。

第三个给大家推荐的是《幸福婚姻法则》，温格朱利写的那本书。当中有一句话我觉得应该是特别经典的，说“在世界上即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法”。

我最开始读这本书，看到这句话的时候，我觉得这个是不是有点离谱啊。但后来自己这几年生活，我感觉自己的生活，自己婚姻的这个经历，确实也印证了这一句话。就是你再幸福的婚姻，再亲密的关系，你都会有争吵，都会有想象分手的那种念头，冲动。然后呢，都会有想掐死对方的想法。我觉得这个看上去很离谱，但是呢，确实又很靠谱的一句话。它里面还有提出的几个什么定律。什么太太定律——第一条太太永远是对的，第二条，这个如果太太错了，请参照第一条执行。

然后还有一条定律是孩子定律，第一条孩子永远是孩子，丈夫也是孩子。第二条，当丈夫引起你的不满时，请读三遍第一条。看上去这些就是比较大实话，所谓的话糙理不糙。这是给大家推荐的三个我自己比较受用的东西，一个是陈海贤的《亲密关系》、《父母爱情》和《幸福婚姻法则》这本书。

今天呢，我的分享就到这里，谢谢大家。

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