如何与孩子有效沟通

各位亲爱的同学们,大家晚上好。今天我分享的题目叫《如何与孩子有效沟通》。

在我准备这个分享的时候，一个做心理咨询的朋友对我讲了一个真事，一个小学二年级的女孩，在学校被校园霸凌欺负了整整一年，她的家长居然都不知道，小女孩回家从没对家长说起过。

这个事情让我很震惊也很痛心，做为家长，都是希望孩子能跟自己知无不言，言无不尽，但孩子与家长的沟通确实又是最容易出问题的。

我儿子今年十六岁， 三年前，我与儿子的沟通是这样的：
“儿子，这次怎么又只考了六十来分啊？”
“因为我笨。”
“不是给你请了一对一吗？怎么没进步呢？”
“因为我笨。”
“唉，你这孩子能不能好好说话呀。”
“不能”

聊天聊成这样，基本也就聊死了。
三年过去了，那现在呢，我们的聊天风格是这样的：

“儿子，这次考试，你对自己的发挥还满意吧？”
“不满意，数学没考好，平时做题都会，不应该考这点分。”
“可你英语进步很大呀”
“比别人差多了，单词关就是过不了，还得玩命背。”

三年时间，我们的聊天风格可谓是天壤之别，这里，除了成长本身带来的变化之外，还有就是我改变了对待孩子的方式。所以，今天，把心得体会分享给大家，其中涉及到的观点，也不是我的独创，大部分来自于日本哲学家岸见一郎，我只是一个践行者，个人觉得确实有效，所以，分享给大家，给大家多一个参考。

我经常听到身边的朋友同事的抱怨，孩子不听话、问啥也不说、脾气还挺大，问多了就嫌烦。或者是：以前挺听话一孩子，现在怎么无法沟通了呢。主意挺大，大人说啥都听不进去，等等。

沟通问题，是伴随孩子成长，每一个年龄段都有可能遇到的，下面，分享给大家四个心得。

从孩子出生那天起，我们做父母都知道一个道理，那就是：每一个孩子都是上帝赐予的礼物，各有所长，各有所短。从零岁到6岁，我们大多数时间都沉浸在孩子成长的喜悦中，宝宝真棒，都能自己吃饭了，宝宝真厉害，都会背唐诗。

但这种喜悦，在孩子上小学以后，却越来越少，一旦开始辅导作业，就从母慈子孝变成了鸡飞狗跳。为什么会这样呢。我们明明知道不可能是全才呀。

身体皮实的孩子可能上课坐不住；学习努力的孩子可能动手能力差；爱表达的孩子可能自制力不足。可我们总希望他变成“智商高、情商高、财商高”的理想化人才，哪里差补哪里，过多地注意到孩子的不足之处，却忽略了孩子的长处，过多地强调了孩子的缺点，却忽视了他的优点。

我们可以想象一下孩子生病时的那个情境，我记得每次孩子去医院的时候，我都会暗暗祈祷，只要孩子健康，别无所求，成绩不好也没关系，只要他快乐健康。

所以，每当我看到孩子成绩或被老师告状时，我就在心里提醒自己：别发脾气，想想孩子在医院的情境。

当我们能够愉快地接纳孩子真实一面的时候，才可以做到不带着负面情绪去跟孩子说话。

“这么简单的题，怎么就不会呢，你怎么这么笨呢？”这样的表达我现在再也不会用了。

前些天儿子抱怨说一个单词，别人五分钟记住，他却要用半小时。我说，没关系，你语言天份可能是弱了一些，但只要不放弃，多背几遍，总是能记住的。

而且只我们能够愉快地接纳孩子真实一面的时候，孩子才愿意将他在学校里受的委屈、做得不好的事情说给家长听。

比如说一个孩子在学校受了欺负，回家跟家长说了以后，家长的反应是这样的：“你怎么那么笨呢，他打你，你不会打他啊，真是弱爆了，一点不象我。”下一次，再有这样的事情，孩子很可能就选择自己承受，也不会再说给家长听了。

我们需要传递给孩子一个信息，父母的爱，是没有条件的。

什么叫有条件？

你这次考了第一名，妈妈爱你
你拿了钢琴比赛一等奖，妈妈爱你
你怎么没及格啊，你再这样，妈妈不爱你了

你看，这就是爱的条件。甚至有些家长把爱变成了对孩子的一种要挟，把爱变成了枷锁。

孩子在小的时候唯恐失去父母的爱，只好拼尽全力成为父母眼里的好孩子，但孩子的心理状态可能会越来越扭曲，在他成人以后，具备了独立能力，对父母不再依赖的时候，可能会像飞出鸟笼的小鸟一样一去不回头。

有一阵子，朋友圈里有过一篇热贴，大概内容是一个北大才子12年不曾回家过年，6年前拉黑了父母所有联系方式。

一个朋友截了个屏给我，是一个孩子对这个贴子的评论，评论内容是这样的：“父母自己一事无成才会对孩子做出过分的事，自己活得不好也不想让孩子活得自由，孩子不反才怪。”

评论原文非常犀利，我只是截取了一小部分内容。

我就问我这个朋友，这个孩子发表这样的评论，是不是跟家长的关系出了问题？我朋友说是的，家长把孩子送出了国，花了不少钱，孩子却可能可能毕不了业，连文凭都拿不到。孩子也不想回国，见面就是吵架。

所以，我们需要传递给孩子的是，不是你考了好成绩，父母才爱你，也不是你有了好前程，父母才爱你。学习是你自己的事情，人生是你自己的人生，你不是为父母而学习，也不是为父母上好学校。父母爱你是没有条件的。

每次我说到这个观点，就有朋友打断我说，这个你不用讲，我在家里跟孩子就是好朋友，很平等的关系。

我就问他：假如有一天，孩子在家做家务把碗洗了，你会怎么说？
他回答说：我会夸他啊，宝贝真棒，碗洗得真干净。
我说，这不是平等关系，你用的是表扬，但无论批评还是表扬，都不是平等关系。

心理学家研究结果表明，父母用批评方式教育大的孩子，性格很可能会懦弱，而且批评不可能改变一个人。我前段时间去学潜水，老师动不动就批评人，弄得我一旦做错了就会很紧张，越紧张越出错，越出错就越挨批评，成了一个恶性循环。

我们得到系的同学应该都不会用批评的方式教育孩子，用表扬的方式呢，表扬这种方式有什么弊端呢，那就是孩子得不到表扬的事情就很有可能不去做。也就是说，他做不做这件事，取决于父母对这事怎么看。

既不表扬也不批评，那父母应该怎么做？
很简单：对孩子说谢谢

当孩子做对的时候，向他表示感谢，孩子立刻就能知道这件事做对了，并且获得价值感。

比如，还是刚才那个场景，孩子做家务洗碗了，不用表扬，换个方式，真诚地说一句：“宝宝，谢谢你把碗洗干净。”

我儿子之前被老师贴标签说是：没有责任感，没有集体荣誉感。现在呢，他是班上的生活委员，尽职尽责，区别就在于，原来是用批评的方式沟通，现在只是对他做对的事情，真诚的说一句谢谢。

很久以前有一个本书，叫做麦田里的守望者，家长就是孩子们的守望者，让他们按照自己的意志成长，不横加干涉，只是在关键时刻给予制止和帮助。

要让孩子知道，学习也好，成长也好，那都是他们自己的事情，他不是为了家长而学习，他要对自己未来负责。

很多时候，家长怕孩子走弯路，怕孩子掉进坑里，总是用自己的人生经验去横加阻拦，我有时候会回想起自己年轻的时候，家长当时说过很多有道理的话，但我一概都没听，直到自己撞了墙、摔了跤的时候老意识到，父母说的话是对的啊。

所以，现在我想把经验传授给孩子的时候，他会听吗？多半不会。我们都是自己从失败中学会了人生道理，同样道理，孩子们该摔的跤、该撞的南墙，一个都不会少。作为家长，做好守护工作就好了。

但假如孩子就是不爱学呢，我们难道就不威逼利诱吗？

我儿子小学初中都是混下来的，威逼利诱的方式我都试过，考好了奖励球鞋；武力威胁；请一对一家教补课。但真的是效果不明显，他依旧不好好学习。

初三中考前，儿子忽然问我：“妈你咋不焦虑呢？别人家长都急得睡不着觉。”我说：“学习和人生都是你自己的事，你都不着急，我为啥要着急呢？”

这一点上，我也是受我父母影响很大，我是在一个国营大厂的子弟校读初中，那时候迷上了三毛的小说，我爸就用他的借书证，把厂子里图书馆的所有三毛小说都借回来给我看，而那一年，我是初三。现在我能做斜杠作家，受益于我父母的教育方式。

说回到自己的孩子，作为家长，我唯一能做的就是等待和持之以恒的引导。
怎么能做到耐心等待呢？

第一，坚信以我们的DNA，孩子综合质量不会差；
第二，不信所谓起跑线那一套，什么时候开始学习都不晚；
第三，挣够自己的养老钱，不把养孩子当投资。

那怎么引导呢？以身作则。

我每晚坚持看书，儿子写作业，我就在他旁边看书。开车接送时，再把学到的有趣知识说给他听，当然经常他是一脸不屑。

突然有一天，孩子对股票有了兴趣，于是，我让他用压岁钱选股买股，很快，他就开始琢磨炒股这事背后的逻辑，紧接着，他对经济学产生了兴趣，现在已经把薛老师的课听完了，又自学了经济学原理。

你看，我等了十六年，他终于开始爱学习了，他忽然意识到知识是有用的、有趣的。现在，孩子高一，是全班有名的单词男孩，因为食堂排队吃饭时还拿本单词书。

如果我们想把孩子培养成独立自主的人呢，那还应该在少年时期多给孩子一些自己做决定的机会，让孩子觉得，他可以为自己的事情做主。如果孩子还比较小，可以让他对自己的事情做决定时，家长参与一些建议，但要尊重孩子的决定，比如，过生日邀请谁，在哪里过。只有孩子感觉到可以为自己的事情做主的时候，才能真正意识到人生是自己的人生。

孩子这一生的成长，都很象孩子学走路的过程，我们不能一直牵着孩子的手或者托着他的腰，我们所能做的就是快走到危险地方时给予制止，在孩子不知所措时给予帮助。

我有些朋友说，现在的孩子怎么这么矫情啊，稍微哪里不对，就抑郁啊、离家出走甚至自杀什么的，我们那会儿，家长都是拳打脚踢，我们不也健康成长了吗。

其实这一代孩子遇到的沟通问题，正来源于有问题的家长。我一个朋友，温文而雅的一个人，但只要孩子考不好就大发雷霆，后来通过心理咨询，才知道我这个朋友在小学时候因为成绩不好，在学校操场上被点名批评，那以后，就留下了心理创伤，她害怕孩子受到类似的伤害，所以会做出过度的反应。

所以，大多数时候，我们以为是孩子的问题，归根到底，还是家长的问题。

如何跟孩子有效沟通？

第一、愉快地接纳孩子真实的一面 调整好我们的心态；

第二、爱没有条件 爱是给予，不是要挟，不是交换；

第三、建立平等关系 用感谢代替批评和表扬；

第四、放手让孩子去做，家长做好守护者。

说到底呢，与孩子的沟通问题，最本质的解决方案是完善家长自身的修养，当家长自己能够通透地看待这个世界时，与孩子的沟通也就一定是顺畅的了。

感谢同学们的聆听，没有一种包打天下的武功，也没有一种全能的解决方案，今天做个抛砖引玉的事儿，大家有感兴趣的点，可以再展开来细说，也期待和大家做更多的育儿探讨。

更多得到大学校友分享，请登陆www.zhi-liao.com