亲子关系中怎么控制情绪？

小伙伴们，大家晚上好，我是徐畅。然后今天晚上，会由我来给大家带来一个关于亲子关系当中情绪的分享。

非常感谢之前我们几个同学给我们提的问题呀，因为这样的话，我就能更加清楚大家的关注点在哪里了。那这些问题我会在这个，今天最后的地方给大家进行一个我的想法的一个分享，那今天主要的这个课程我们会有一个聚焦，就是聚焦到亲子关系当中，情绪控制这个方面。

那首先这个是我的一个自我介绍。我就不多说了，那我今天所有的这些内容呢，主要是来源于一些脑科学加上认知心理学，还要积极心理学以及阿德勒心理学。就是咱们经常说的那个正面管教，这个里面主要是容纳了这几方面的一个内容，然后围绕亲子关系中的情绪来进行。

这是我们今天分享的一个目录。我会先从情绪大脑开始入手，然后会跟大家分享这个情绪的一个觉察和识别，最后再来分享这个情绪的调节啊。因为我们的分享大概是一个小时左右的时间，所以不会进行一个更多的展开，那就会聚焦到一个，我们亲子关系当中。其实我今天刚好看了一个分享，一个日剧好像是，然后它里面就一张图，非常有意思，他说的就是，我明明想控制我的情绪，但是到了那个现场，到了跟孩子相处的那个当下，就控制不住了。

那我上面分享的那个图片，其实和咱们同学提的这个问题有一点相像啊，就是在家里通电话或者忙工作的时候，小孩儿不断的打扰和吵闹你，忍不住有情绪，怎样来把握情绪及怎样劝说小孩儿？这是我们提的一个问题。你看这个问题，里面有一个忍不住自己的情绪，还有我上面分享的那个图片，他说“我控制不住自己的臭脾气”。对，这个所以是我们假设了一种前提，就是你知道发脾气可能是不好的，但是却没办法去控制这种情绪。那这个就是我今天想跟大家在分享当中聚焦到的一个具体的点，围绕着这个点来展开。那所以当我们有这样一个问题的时候，那你会不会对自己产生一种情绪呢？就是，哎呀，我不应该生气的，我脾气太臭了。

嗯，很多同学应该都有过这样的情形吧，就是“哎呀，我控制不住自己的情绪”，然后“我，我不应该有这样的情绪”。如果你也有过这样的疑问，那我想先问一问，大家觉得情绪是什么呢？情绪它到底是为什么而产生的呢？所以伴随着这个问题啊，我要跟大家分享一下，简单的分享一下，我们脑部和情绪的一个关系。

那情绪到底有什么用呢，情绪到底在我们大脑里是怎么工作的呢？我想简单的跟大家分享一下，就是我们的情绪和脑袋的一个关系啊。为了便于大家更好的理解，大家可以把手拿出来哦，把你的右手掌放在你的面前，然后大家的这个手掌到手腕儿，它就像我们的脑干，它负责的是我们的一个正常的呼吸、心脏的跳动，然后是这些一个基础的生理反应；那么，当你先右手的这个大拇指把它横到你的这个手心里面，就是把它弯过来哦，这个大拇指代表的就是我们的中脑，以及我们的边缘系统，在这个地方它有这个杏仁核呀，都是这些控制我们一个基本情绪的；那脑干和中脑，它就会让我们有一个基本的情绪反应，就是比如说我们遇见一个大老虎，然后你要么逃跑，要么被吓呆了，这都是一个你基本的情绪反应。

然后接下来把你的手，这个手掌握住，然后把你的这个大拇指包裹住，那么外面这四个手指的部分就是我们的大脑皮层，我们也把它称为这个理智脑，然后理智脑是能够去调节我们的情绪的。在这个理智脑里面有一个非常重要的部分叫前额叶，这个前额叶呀，它就是让我们能够思考，让我们跟这个普通的动物不一样的地方。就是这个前额叶让我们成为了这个世界的主宰，我可以说。然后这个部分呢，我们把它称为理智脑，所以它其实是能够更好的去调节我们情绪的一个部位。

对，所以我们的情绪，其实都是由我们的大脑而产生的。那我们的这个动物脑，也就是我们的情绪脑和我们的这个本能脑，它会自然而然地产生很多情绪。这个情绪里面包含了我们的积极情绪、我们的消极情绪。就比如说你看见这个孩子大笑，你可能也会跟着笑，然后这是你的积极情绪；然后你看到这个，孩子打你啦，或者是你在外面看见有人打架了，那你可能会躲避，或者你想上去帮忙，都会有一个非常直接的情绪反应，那这些其实是我们这么多年来，亿万年的这个发展，然后人类所积累下来的一个本能。所以不论是消极情绪还是积极情绪，它们对我们的进化都是有着这个帮助作用的。那讲这个地方，其实就是想跟大家反复说的，就是情绪没有错。对，只要我们的情绪存在了，那它就有存在的意义。

所以今天跟大家分享的第一个小的要点就是，我们的情绪其实是我们的遗传，我们的净化所产生的一些结果，我们不会有人只有积极情绪的，每一个人都会有积极情绪和消极情绪。所以情绪，它是没有错的。只要我们产生了这样的情绪，那你第一步啊，要去接纳你的情绪。对孩子也同样，就不论孩子产生了什么样的情绪，你都要去接纳这个孩子的情绪。今天主要讲的是如何控制家长的情绪。那么情绪无罪，那你可能会问，那我们到底要学什么呢？我其实要跟大家分享的是两个，就是情绪如果产生了，那就是没有错的，那我们要从两个方式通过学习去调整它。

那我们通过学习到底要改变的是什么呢？我们并不是说，就是让某一种情绪再也不出现在你的生活中了。这个就像可能有的人会问我，你是学心理学的，而且是学积极心理学的，你是不是就不会生气了呀？我说不是的。就是我，我还是个人啊，不是一个什么神仙，我依然会有这个七情六欲，依然会生气。然后，但是呢，我通过我的学习改变了两件事儿，一个是我的临界值，还有一个是我的恢复速度。啥意思呢，临界值就是，嗯一个事情能够让我生气，那么这个事情的严重程度是什么。比如说，这个我不太喜欢，跟人约，约了一个时间，然后别人迟到，然后，所以以前可能一个人迟到五分钟，我就“啊好生气，怎么回事儿，这个人怎么回事儿”，就会非常的生气。

但是通过一系列的学习和调整呢，迟到这个点依然会是让我生气的一个点，但是我的这个容忍程度变高了。就是，我可能会觉得，他可能有他的事情呀，然后我的这个接纳程度也高了，我可能会更替别人找想，我可能会觉得，这个人也许是有更重要的事情。就当我的一些观念改变了，那我可能可以接纳这个一个人，是迟到20分钟或者迟到半个小时。对，关于这个事情强度对我的影响有改变。那第二个呢是恢复速度。就是一个人，可能比如说这个，迟到了半个小时还没有来，那可能在以前的话，我就“哇，太生气了，这个人怎么回事儿啊，怎么回事儿”，然后来了之后你可能会冲他发脾气，“你为什么迟到呀？你怎么这样儿呢”就很纠结，但是在学习之后呢，可能就改变了一个方式。

依然会生气，但是生气之后会迅速的调整自己，然后通过对自己的一些啊，后面会讲到一些方式，然后让自己迅速的把这个情绪就减弱下来了。相当于这个情绪依然会产生，但是呢，我能够让情绪迅速的减弱下来，不至于让这个情绪去产生更多，不太好的这个对于行为的影响。

如何能够减少对于外界，这个就是自己有了情绪之后，对外界减少这个不良的影响呢。除了就是调整自己的恢复速度以外，还有一个很重要的一点，就是调整自己，在有情绪之下的表达方式。

那我们的今天的分享就是围绕着这几个方向啊，那我刚才说的第一点就是，当你有情绪的时候，不需要去否定你的情绪。那昨天我在跟一个朋友聊天儿的时候，也是她说她家的老公就是面对孩子的时候，其实已经很生气了。然后在那儿有一点对孩子有训斥，然后妈妈就跟爸爸说“你是不是有点生气了”，爸爸说“不，我没有生气，我没生气”，就是用非常气愤的语气说我没有生气。那其实这个在做的就是否认情绪，那否认情绪的状态下，如果我们想去改变他，其实是很难的。那我就是我们回到最开始的第一个问题，就是在家里通电话或者忙工作的时候，小孩不断的打扰和吵闹你，忍不住有情绪，怎么办呢？第一步，你要去觉察到自己的情绪，接纳情绪，“我生气了”。

所以接纳说“我生气了”，这个就是我们去处理情绪的第一步。那在这在这个里面其实有一些知识点啊，就是我们很多人经常会说的是“我太难受了”。我给大家分享一个我的例子，就有一次呢，我这个出门讲课，有点着急。然后一出门“啪”把我的车刮了，刮了很，还挺严重的哈，然后那一个瞬间，但是我又着急去讲课，然后也不影响开，我就坐到了车里，然后我就开始开车，那个时候我就觉得我太难受了。我的胸口就是闷闷的，很难受。那就是这种情绪萦绕萦绕了一会儿，然后我开始想，不行，我得去处理这个情绪，然后我就开始跟自己对话，我说“我现在很难受，我感觉到有点害怕”，我开始去感受自己到底有什么样的情绪，相当于我把那一团乱码开始进行梳理了。

对，所以给大家推荐的这个绘本叫做《我的情绪小怪兽》。它就是讲，就是我们难受的情绪，它其实是一团乱码。然后当我们把它如果能够一点一点梳理出来的时候，那么，当你去给你的每一种情绪命名的时候，你就和它分离了，你就能够跳出来去客观的看待它了。比如说我刮车那件事情，然后我就开始跟自己说“我有一点害怕”，因为砰的一声，刮得挺严重的。我其实是有一点后怕的，就是它有没有出现更严重的事情，我跟自己说“你有一点害怕”；然后我说“你有一点担心”，就是修车会花多少钱呀，然后这个会不会很麻烦呀。这样说出来之后你胸口闷的那个感觉就开始变弱了，然后就开始针对这个情绪去跟自己说，没有发生更严重的事情，然后那个麻烦的话，我们还有保险，可以处理。

所以这个是我们在亲子关系当中去控制情绪的第一步。就是去承认你的情绪，然后去把你的情绪给感受出来。你可能很愤怒，你可能很担心，你可能很生气，你可能很焦虑，然后不要否定它，而是承认你这种情绪的存在。

好，那接下来我们看第二步。第一步，当你的情绪来的时候，你不要逃避，不要否定，接纳它。但是呢，我们可能会发现，我跟孩子这个相处当中的时候，孩子就是反复反复的打扰我。像我们这个例子里面，对吧，你工作很忙很重要，然后结果孩子就在反复打扰你，你这个时候可能就会刚开始很温和，然后慢慢的有点严厉，最后可能会吼说“你不要再来找我了，赶紧出去”，对吧，你的语气可能会越来越严厉，然后甚至可能在孩子很大的时候，你都会有一种想打他的冲动；或者这个夫妻关系里面，我们可以发现这个是越吵越厉害的，然后为什么会这样呢？

大家记得我刚才让大家做的那个掌中大脑吧，就是把你的大拇指折过来，然后把你的这个手掌扣过来。这个是一个你的大脑，就是你的前面的那个手指部分，就是它的前额叶，对吧，在调节着内部所产生的所有的情绪。但是你知道吗，当你的情绪非常激烈的时候，你的手掌就打开了。什么意思？你的前额叶不工作了，这个是我们科学家去做个脑电波测试的。就是当我们的情绪非常高的时候，也就是我给大家上面发那张图，当我们的情绪位于这个高级动区，就是他情绪太高了，这个时候我们的前额叶断开了，它不工作了，我们形象的把它称为脑盖儿打开了。你想一下，你这个时候是什么了，你大拇指露出来了，你现在是一个动物了，你用的是你的动物脑。

也就是说，你失去了这个思考，控制自己的能力，你让你的前额叶不工作了。那这个时候你的行为当然会失控了，你可能就变成了一个动物，所有的这个直觉的反应。吼，然后跟别人吵，或者是躲或者是哭，你的情绪不再受你的理智控制了，你可能会说出很多你原来没想过的话。那所以在这个地方我们要做的是，第一时间要让你的情绪回到这个适宜的激动程度，也就是把你的脑盖儿合上。那请大家想一想，怎么能把脑盖儿合上呢。那你现在很生气“啊，太生气了”，很激动，然后你可能接下来说的每一句话，都会让你的情绪更加高涨。

在这个地方呀，我把它称为叫慢一分钟的智慧。就是你知道吗，当你脑盖儿打开的时候，就是当你情绪太激烈的时候，你的前额叶是不工作的。就是你最有智慧的那个地方，是不工作的，那这个时候，你要暂停，对，你要想办法，让你从那种情绪当中退出来，让你的前额叶恢复工作。比如说，你可以开始深呼吸，可能至少十次啊，你数十个数字，你开始深呼吸，然后你可以给自己订一个手势的暗号，比如说家里都知道这个脑盖儿打开了这个事情，那么，当一个人的情绪开始失控的时候，你的孩子也懂这件事情，他可以跟你说，你这脑盖儿打开了，你的伴侣可以跟你说，或者是离开那个现场。

那么当然你离开的方式就不能是尽量避免到是动物的那种形式，“砰”把门一摔，那这样可能，你这种情绪就直接带来了这个不好的影响了，就不好的行为了，对吧，摔门或者大吼，这都是我们不提倡的行为。情绪无罪，但行为你是可以控制的，那么这个时候你可以，尊重自己，尊重他人的离开现场。你可以跟你的孩子说“我现在很生气，我需要离开这个地方，我需要去冷静一下”。那么积极暂停区也是一个非常推荐的地方，就是非常推荐的方式啊，就是在家里面我们可以布置一个角落，那个角落是很舒服的，对，比如说有毯子、有靠垫、有书、然后有喝的、有这个可以听的东西，那个地方，我们可以成为全家的积极暂停角。当一个人的情绪开始失控的时候，我们先停下来，我们先不处理，我们先不沟通，我们先离开现场去那个地方。

这就是我们要做的，第二步就是我们很生气，但是我们不能失去控制。那么不失去控制的方法就是保持我们的前额叶工作，也就是慢一分钟的智慧。在亲子有冲突的那个时候，从冲突中退出来。从冲突中退出来，既尊重自己又尊重对方，然后等我们冷静下来之后再去处理。

好，这个是根据那个问题啊，我们现在做了第二步了。第一步是向你的孩子表达，向你自己也做一个沟通“我生气了”；然后发现自己如果有一点失控，可以去冷静一下，跟孩子说，“我现在需要冷静一下”。

我们现在觉察了自己的情绪，并且冷静下来以后，我们还是要去处理这个问题的，那我们就要进行一个表达。那在表达上的话，要跟大家分享的是，我们要关注的是解决办法。那是什么意思呢？我举一个例子啊，比如说有一个周五是你好朋友的生日，然后呢，你跟你的孩子说“你们两个愿不愿意去参加我朋友的生日呀？然后我们一起去参加，可能要稍微晚一点，然后在那里玩耍”。两个孩子非常高兴啊，唱啊，就是很开心，想去唱歌，想去吃蛋糕、吹蜡烛，然后你们就一起去了，结果生日仪式举行之后，两个孩子吃了蛋糕，不一会儿就开始说“我们回家吧，我们回家吧”，那不论你用什么样的办法想，就是跟你的好朋友多待一会儿，两个孩子都说“无聊没有意思，我要回家”，这个时候你很生气。

然后你们在回去的路上呢，孩子也在抱怨说，这个生日会好无聊呀。但是明明你之前跟他们沟通了，那你们要去参加生日会，然后你们可能呆的时间要晚一点。这个时候你是很生气的，那我们要怎么说呢？

我们来看一下啊，我们经常用的一个表达方式。“你们俩真烦人，对吧，提前说好的事儿了，你们却不停的抱怨，然后还打扰我们谈话，我以后再也不带你们出来参加活动了，真的是太让我失望了”，这是一种表达方式，是不是挺合理的对吧；比如说，这个你的孩子不写完作业，我们说“你，你今天晚上不写完作业，不能吃晚饭”，对吧我们，然后“我太生气了，你怎么这么干呢？你怎么这么不遵守时间呢”，这是一种表达方式。

那我们再来看第二种。第二种是想推荐给大家的，这种情绪的表达呢，是这样子说的：

“你们了解并且自愿陪我参加我朋友的生日晚宴，结果你们后来不停地催促抱怨，然后妈妈我感到很生气，很委屈，然后你们还打扰了我们朋友之间的谈话，我感觉到很伤心，我希望我能有更多的时间跟朋友们相处”。

大家有注意这两种表达方式之间的一个区别吗。那第一种表达方式呢，其实是我们想去指责孩子，想去说出他们的问题，想表达他们给我们带来了多大的麻烦，想说这样的方式很不好，那想让他们内疚，想让他们认识到自己犯的错误。那么第二种呢，第二种是更多的再说“我”，是在说妈妈的感受是什么，然后说孩子的时候，只是在说孩子的事实，然后和“我”自己的感受。

那这个就是我想跟大家分享的非常重要的一点。就是当我们在处理孩子的不当行为的时候，我们到底是在寻求责备，还是想关注解决方案。这个啥意思呢？有一点点的，一点点的绕哈。就是当一个孩子犯了错误，然后我们有情绪的时候，我们其实往往都在指责他。“你这样做不对，你知道你这样做带来了很大的麻烦吗，你必须为了这件事情道歉，你怎么能说谎呢，你知不知道说谎有多不对”，那我们就是想让他感觉啊犯错误，就想让他这个认识到自己的错误，然后想让他一定得难受，对吧，我们其实隐隐的是希望他感觉到羞愧，感觉到难受，其实这个我们是在责备他。

那寻求解决方案是什么意思呢？就是嗯，我们不去给他扣帽子，比如说“你们这样儿真烦人，你们这样做太讨厌了，你怎么能说谎呢，你有没有认识到你的错误”。我们不去做这样的评判，我们只是陈述事实，然后表达“我”的感受，表达“我”的需求，然后和你自己希望能够他做的一个方式，这样的话，其实也相当于我们从冲突中退出来了。也相当于我们，我们并不是为了让对方更难受，而是希望这件事情有一个解决办法。比如说啊，这个是我在小学的时候，上课的时候经常遇到，我会问孩子“你班有个同学经常迟到，你们觉得应该怎么办呢？”

他经常迟到，老师也很生气，孩子也很生气，因为打扰了孩子们，那老师和孩子就说，那就罚他站，就是，我们要罚站，我们要给他扣分儿啊。你很生气，所以你就罚他站扣分儿对吧。那么这两个事情是什么呀？这两个事情，其实我们是在让孩子更难受，让孩子这个感受不好。那么，这样真的能帮助他去解决他的问题吗？那我们再来看另外一种关注解决方案是，比如他总迟到，那么我会在这个上课之前几分钟跟他在一起，作为同学，你可以跟他在一起，对，然后你跟他一起回到教室，提前的这个叫他、帮助他或者是你每次下课的时候跟他一起玩耍，这个是避免下次发生这样事情，我提前做了一些防备。

所以如果这个总迟到的孩子，他这次得到的不是罚站，然后不是被指责，而是一些帮助的话，他是不是会更有动力去做一些改变呢，其实这个叫做感觉好才能做得好。那这个地方，稍微可能不是很恰当哦，但我特别想分享的就是，咱们那个同学都在得到，应该很多人都打磨过。就是大家有没有注意到那个张慧老师在打磨的时候，他其实每次打磨的时候，他会说很多，就是关于你这个论点中不当的这些地方，甚至有很多人可能都跑题儿了，但是绝大部分人被打磨的时候还是很开心的。那我观察到就是张慧老师，她一定，她不会说“你这个啥都不是，你这做的是啥呀，你这完全这个没有意义”，她不会这么说。

张慧老师会说，“你这个想法很有意思啊；然后你这个中间的这个地方，你是不是往这个地方调一调，你是不是往那个地方调一调；然后这样是不是就更好了；总体来说，这个还是很好的”。就是，她其实是用了“让你感觉好，然后你才会做的更好”，从她的表述，我参加了好几次啊，我觉得从她的表述来看，好像每个人的分享都能够达到90分以上一样，但实际上并不是，实际上我们是有很多不同的水平的。但是让他（分享人）意识到，他的水平只有60分真的能帮助他做的更好吗？就比如说我们的分享呢，是“哎，我只有60分”，那可能回去你就放弃了，你可能做的不会更好。她（张慧老师）其实就是把事实摆出来，把问题摆出来，但是她让你感觉是好的，觉得你是能够做到的，觉得你是有希望的。

所以我们的第三步是这样的。就是第一步，你说“我生气了”；然后第二步说“我需要冷静一下”；那第三步，你要跟你的孩子做一个表达。那这个表达是去说你的情绪和事实，那针对我们前面的问题，我可能建议这样回答。你可以说“孩子，妈妈正在进行一个工作电话，然后你频繁的跟妈妈说话，让妈妈感觉有些为难，妈妈有点着急，并且有点生气，我需要一些单独的时间，你可以等等我吗？”

往往我们在有了情绪之后，我们其实很少去把自己的需求、自己的希望用平和的方式来进行一个阐述。我想请大家回忆一下，就是当你们跟孩子或者是跟你的伴侣有情绪的时候，你一般会怎么说？比如说这个，你看到你们家规定对吧，你老公倒垃圾，或者我们的男生倒垃圾，结果呢，每次你看到垃圾没倒的时候你就开始生气。“怎么总是看不到，好生气呀，你就不能这个关注一下家务活儿吗，你就不能把垃圾倒了吗？”那这个时候我们是什么，我们是这个指责，我们是指责，对吧。那对方听到这样指责的话，感受会好吗？不会，他可能立刻就返出很多这个反对的声音，“我又不是故意的，我不就是没看到嘛”。

所以当我们想让对方通过感觉不好而变好的时候，往往是很难实现的。那我们换一种我们刚才提到的方式，比如说你看见这个垃圾又没倒，你直接跟他说“亲爱的，这个咱们说垃圾由你来倒，我看到垃圾还没有倒，然后我有一点这个生气，你看你能每天早上起来的时候，第一时间，就出门之前先检查一下这个垃圾，然后把它拿出去吗？就我需要我们的家，保持一个干净的氛围。”这个我们是在用一种尊重的方式跟对方沟通，你表达了你自己的感受，你的需求，然后你也没有让对方感觉更不好，只是让他清楚了，他的这个他是被需要的，然后他为什么被需要，他需要做什么。

好，那我再总结一下，我前面提到了哈。就是当你跟孩子有这个情绪冲突的时候，第一时间，不要拒绝你的情绪，然后要接纳你的情绪；那么第二点，就是你要从这个非常强烈的情绪当中退出来，不要让你的大脑失去控制，要让你的前额叶工作；然后第三点，关于你生气之后，你要进行一个表达，但你的表达不是以指责为目的，而是以解决问题为目的；清楚地表达出你的感受，然后你的需求，这是几步。那么到这个地方，可能大家会说，我好像明白这个道理，但是怎么一看见孩子磨叽我就忍不住爆发呢，就这事儿能不能改一改呢？

好，那的确是这样，就是我们好像在这个某些事情上就是忍不住的生气，你跟自己说“啊，没事儿、不重要”，但其实你还是会生气。就比如说我前面去到这个倒垃圾的问题，你可能这个看到垃圾没倒，你就会觉得“他太懒了，他怎么这么懒，他就是故意的”，对吧。那我们这样的想法其实才造成了，我们一到这件事情上，就是我们的临界值，我们遇到这件事情，我们就会生气。那所以从长期来看，我前面提到的是这个短暂的一个情绪的处理啊，我们真正的做到说，我用一个平和的方式去进行一个表达，其实是需要一个根本上的一个观念的转变。

什么意思呢？就是我前面大家说“我孩子，这个孩子都犯错误了，犯了这么严重的错误，我还跟他和颜悦色的，我还跟他好好说话，我这凭啥呀，对不，我就应该让他认识到自己的错误”。你看，当我们有这样的想法的时候，我们觉得孩子犯错误了，就必须接受这个惩罚，就必须接受批评。如果我们有这样一个观念，我们就不可能在孩子犯错误之后平和的去跟他说话。但如果我告诉你说：当你用愤怒的方式去跟孩子沟通的时候，往往激起的是孩子的反抗；我告诉你说：孩子只有感觉好才能做的更好。这样的观念深入你的这个内心的时候，你的观念可能就能有一点改变，当孩子在犯错误的时候，你想“我只有好好的跟他沟通，然后才有可能改变”，这个观念可能就会改变一些你的行为。

那我再举一个非常具体的案例，这个大家其实都比较熟悉了，就是我们的认知ABC理论，认知ABC理论。也就是我前面说的，就是你对于这件事情的看法发生了一个事儿，这个事儿并不直接引起你的情绪，而是你对这件事情的看法影响你的情绪。比如说看到垃圾没有倒，你认为是你老公故意不倒垃圾，你会非常生气，但经过我的实践，我发现并不是。就是有的时候男生只是真的没有看见，只是他真的没有看见，那我就不会生气了，我就只会心平气和地提醒他“你看垃圾满了，你把垃圾倒一下吧”。所以是你对这件事情的看法决定了你的情绪，那我上面放了一张图。就是当一个孩子没有参加集体劳动对吧，你会怎么样？你可以看到不同的看法，就决定了你不同的这个情绪。

那在亲子关系当中，在育儿当中，我们有哪些观点是比较核心和影响到，就是我们处事的方方面面的呢。我这里列了三个问题啊，就是大家可以想一下，第一个就是我们平时管教孩子对吧，让他写作业，让他讲卫生，让他早起，我们的目的到底是为了什么呢？第二个是孩子犯错意味着什么呢，意味着他是个不好的孩子，意味着他屡教不改？第三个问题是，孩子为什么屡教不改啊？所以这几个问题大家想一想，犯错误就是坏孩子吗？

那上面分享的这张图，其实是关于第一个问题的一个思考。这个我们做了很多次这样的活动，跟家长一起讨论啊，我们想一想我们现在面临孩子的问题，那：打架、睡前起床拖沓哭闹、不喜欢写作业、抢东西、撒谎、顶嘴、做事情不坚持、可能现在的学习成绩差，很多都是我们现在在面临的挑战。那非常不孤单啊，我们都在面临这样的挑战，那我们再想一想，我们现在去培养孩子，其实为了什么？我们应该更多地是希望，等到他将来成年的之后，比如说24岁、25岁站到我们面前，我们希望他是幸福的，那么希望他是幸福的，他应该具备的是什么呢？

他应该具备的品质和技能是什么呢？善良勇敢、有责任感、自律、坚韧、合作、善于思考、有学习的能力、乐观热爱生活、拥有解决问题的能力，这个图到底是啥意思啊？我们看这个未来的品质和技能，其实我管这张图叫GPS导航图啊。就是未来的那些品质，其实是我们养育孩子的一个目的，就是它像一个指南针一样。就比如说我的孩子，今天不想写作业了，那他不想写作业了，我得想一想，那我发现这是一个问题了，通过这个问题，我能够让他获得什么样的品质和技能？比如说他不想写作业，我是不是可以借这个机会去培养他自律和坚韧的这个能力。

那还有，比如说他喜欢哭闹。当我们把我们的GPS打开，我们想一想我们最终希望他成为一个什么样的人之后，你在来看他今天的行为。他喜欢哭闹，那喜欢哭闹和将来的那个目标之间有什么关系呢？今天哭闹，将来就一定会哭闹吗？好像也不是，是吧，所以这个行为可能也不是一个，让我们那么那么焦虑的一个问题。只是可能哭闹是他的一个手段，他可能有一些他的目的，那我们去按照未来的那个导航去想想怎么能培养他，比如说勇敢，比如说这个敏锐，能够察觉别人的情绪这样的能力。就所以这张表给我们的是一个通过我们现在面临的挑战，去如何培养未来的这些技能的一个导航图。

甚至我们自己，大家都回忆一下自己这个小的时候啊，你是不是也跟同学打过架？是不是，这个比如说我自己，我自己其实是一个小时候超级哭闹，在我们村子，小时候住在村子里面都具有名的人，就是大家都知道我，太能闹了，就是把妈妈这个脾气磨的都没什么好说的，就太能哭了。然后小时候我这个还去到后山，去摘别人家的芸豆，其实就是为了好玩儿。那这样的行为，就让我今天一定是个坏孩子了吗？大家也一定都有自己小时候顽皮的那些事儿，一定不是对吧。那么你想想，小时候你犯错误的时候，如果有一个人他是跟你说“犯了这样的错误，妈妈有点着急，我觉得这样做让我有一点害怕，不知道你将来会做什么，你能够不这样做了吗？”

如果我们的家长是抱着一种理解我们，然后表达他们的方式，表达他们的情绪，表达他们的需要的方式跟我们沟通，我们是不是更容易听进去呢，所以这是一个点啊。就是我们都有那样的错误，那这些错误是很正常的，我们想想怎么把错误变成学习的机会就好。所以这个也是想跟大家分享的一个观念：就是你怎么看待错误。大家回想一下自己的童年，你是怎么看待错误的？我们小时候其实更多收到的信息是犯错误是不对的，对吧。那有没有人，我们用脑说的时候，我们会说错误是学习的机会；但是当你用心去思考，你犯错了，你会怎么样的时候：你可能会紧张，你可能会羞愧，你可能会心跳加快。

其实有这样的反应，就是因为我们有一个观念是犯错误是不对的。比如说我的孩子，我的小孩儿啊，那个我的，我有一个小孩儿，现在他很小啊，然后呢他就一两岁，他就在屋里面跑啊跑，然后我妈妈会跟他说“轻点儿跑啊，你那个旁边有东西别绊了”。然后他可能跑跑跑“啪”就把一个东西打碎了；或者是跑跑“嘣”自己就撞到这个门框上，那就是你的第一反应，哎呀，就是那个屋子里面我们家那个加湿器吧，他总是会把那个加湿器上面拿起来，然后把下面那个水碰撒，撒的满地都是，我也第一时间就很生气“哇，你看哪儿都是”，但是这个时候我想，你这样说他有用吗，他也不是（故意的），他只是兴头上对吧，玩high了。

那难道我通过批评、惩罚、严肃教育他的方式，就能够帮助他以后做的更好吗？你只会让他有点害怕，对吗。你只会对你们的关系其实有一点点伤害，那这个时候我选择跟他说“鱼儿，这个，你看这个水，当你这么拽它的时候，它就会洒出来，对吗，如果撒出来的话，我们的书就湿了，那这个书以后看起来就不会很好看了”，虽然他也不一定能完全听懂，但我会保持自己的情绪平静，我先深呼吸了几下啊，然后让自己的情绪平静下来，我会觉得谁都会犯错误，对，犯错误是学习的机会，而不是一个我去指责批评他的一个时机。

嗯今天不展开说，那我总结了几个地方，给到大家就是第一个，第一个关于那些观念是孩子的大脑还在发育过程，就是大家记得我前面讲的那个前额叶吗？你们知道前额叶多大才能够彻底长好么，25岁。前额叶等到我们25岁的时候，它才基本上完全发育成熟。所以我们的孩子脑袋都没长好呢，呵，所以你看大人，我们已经长好了，我们都不一定能控制自己的情绪和行为，对吧，你明明说早起，你明明说减肥，但你都控制不了，那我们凭什么要求孩子就能够一次两次就能把事情做对呢。他还没长好呢，所以这个关键请大家记住，就是他的前额叶还没长好呢，那么他就会有很多不成熟不正确不理智的行为，这就是孩子呀。

对，抱着这样接纳的心态啊，然后第二个心态是孩子生而不同，可以引导，不能颠覆。这个就是嗯，比如说我们家的孩子，他就是天生无比活泼、无比活跃啊，就是精力旺盛，一刻都不停。有的时候，我会心里暗暗的想我为什么就不能歇会儿？但是对吧，咱学过，咱知道，对呀，他就是这样的孩子，我不可能要求他像个小姑娘一样安安稳稳地坐在那儿。那我只能在他现在的情况下会跟他说，我们出去玩儿吧，疯玩儿疯玩儿，然后尽量的把他的精力这个发散掉。那还有的孩子，可能他就是比较腼腆的，就是比较慢的，那他如果就是比较慢，你希望他雷厉风行的做很多事情，其实是有点难的，他只能在他的基础上去做一些改变。那第三点，刚才讲过，就是犯错误是学习的好机会。每次他犯错误了，你就想想哎，犯错误了，我能帮助他学会什么？

孩子就是需要通过一个又一个犯错误的这个事情来学会的，对吧。大家我们想一想，我们做题，题做错了，可能才会有感觉，才会知道诶这个知识点我没掌握。那孩子也是一样，比如说孩子，我们其实小时候做的很好啊，孩子吃饭，这个整到哪儿都是，对吗。那我们就是，诶你就（让他）吃吧，他就是这样练习的呀，你总不会说谁天生拿过来就能吃；你比如说孩子这个起床不好，那起床不准时，那他就是要学呀，我们要通过这个去告诉他，为什么我们需要准时，然后准时能带来什么，这就是一个让他成长的机会，所以犯错误是学习的好机会。第四个是我们孩子需要花时间训练。比如说我们就开始让孩子穿衣服，肯定是一点点穿，对吗，那后来我们想让孩子学会这个早起和晚睡，那他也是需要我们花时间去训练的。

好，然后这是我最后做的总结啊，就是你要识别情绪，接纳情绪，做一个有效的情绪表达；在情绪爆发的当口儿，你要能够慢一下；然后在你们的家里面，可以设一个这个积极暂停角；然后从长期来看，就是你要改变你的这个关于孩子养育的一些基本理念，然后看到，养育孩子的过程当中，就是通过错误去学习的，然后就是只有这个让“对方感觉好，才能够变的好，而不是惩罚”改变这些认知。

然后我那个对前面同学们提的问题，稍微做一个我自己看法的分享。第一个是夫妻之间如果出现不愉快的对话，然后孩子在身边如何把握对孩子的影响。那这个地方我想说的是，如果我们能够，就是尽量不当着孩子的面，吵架对吧，我们就是尽量不要当着孩子的面有大的这种争吵。因为有的时候可能我们觉得我们只是就是在沟通，然后情绪激烈一点，但是孩子他很小，他其实能感受的就是情绪，他可能真的会感受到恐惧。大家回忆自己小时候的经历，一定对争吵的这种画面其实是很抵抗的，所以我肯定是建议这个夫妻之间，不要在孩子面前有激烈的争吵，但是并不是说我们不能有这个关于不愉快的沟通。

就是我前面说到，我们的情绪有，那没关系，因为孩子他其实也需要去，就是去感受不同的情绪啊，建议大家在跟孩子沟通，就是平时的这种，家庭里面多用情绪表达的词，这样孩子对情绪的理解其实会更加深入。然后也不是说不能说这个不生气。夫妻之间你可以说“这件事情我不这么看啊，我是这么想的，然后我有一点生气对这件事情，因为这件事情你没有去做什么，没有准时的回到家，然后让我今天晚上的工作被耽误了，然后我的工作没有完成，所以我有点生气。我需要的是你能准时到家，帮我分担家务。”就是我们可以去啊，保持你的这个表达方式的平和，然后去沟通你们的问题。沟通问题是可以的，但不要把激烈的这种争吵暴露在孩子的面前。

问题4、在家里通电话或忙工作的时候，小孩不断打扰和吵闹你，忍不住有情绪，怎样来把控情绪及怎么劝说小孩？
问题5、 孩子五年级，这个学期对老师抵抗情绪非常高，对学习也非常抵触，成绩直线下降。老师非常不满意他在校的表现，经常告状，怎么样跟孩子沟通才有效？


那么第四个问题，其实在PPT里面我进行了一个表达啦。就是跟他说“我有点生气，妈妈有点着急，然后这样做的话，妈妈的工作完不成很焦虑，然后你可以给妈妈一些时间吗”。然后第五个（问题）呢，是抵抗情绪非常高。那我为什么把这两个问题放在一起了呢？其实想在这个里面跟大家分享的是，这个孩子他不当行为背后的目的是什么，这是特别特别重要的一点，其实这一点就可以讲好久啊，那我今天就做一个小小的分享。就是孩子很多不当的行为，他背后的目的其实往往是相似的。主要是有四个目的：第一个是寻求关注，就有点像我们第四个问题里面提到了他忍不住地打扰和吵闹你，其实他是希望你给到他特殊的关注；那第五个的话其实不一定了，有可能是寻求权力、寻仇报复、自暴自弃都有可能。

这个是特别重要，和我觉得在就是养育过程当中，对于解决孩子的不当行为，特别有帮助的一个点。就是我们要去分析孩子背后的那个行为，行为背后的目的是什么。比如说这个我们提到第四个问题啊，他不停的打扰你，其实孩子他是在寻求过度关注。那么你要怎么怎么样呢。第一种就是你其实要让孩子觉得你是重视他的，那你要看一下是不是，你平时这个给他的关注不够呀，那你可以跟他进行一个特殊时光的约定。比如说你工作很忙，但你保证每周有两天晚上，一个小时的时间是跟他在一起的，然后这一个小时你不看手机，不看别的，你就是陪他玩儿，你把这个称为特殊时光。

然后这样的话，他会比较有安全感，他觉得他在你这里是很重要的。那么另外一种，比如说你其实平时给孩子的关注已经很多了，但是他依然在寻求关注。那可能是，有可能啊，他觉得“哎我，有求必应，然后所以所有人都应该关注我，不关注我就是不对的。”那么如果是这样的情况的话，那你要跟他做一个界限的划分，就是“妈妈会有很多时间是全心全意陪你的，但是，妈妈也有自己的事情，然后妈妈自己的事情也很重要，所以我需要要有自己独立的空间，独立的时间”。那么在你保证，其实你已经给了很多他这个专属时间之上，那你是可以，就是比如说就不理他，你要反复跟他说“妈妈有工作，所以妈妈现在不能陪你”，然后你是不是要把门锁上也是有可能的，但你要跟他说好，妈妈会把门锁上。

所以这是两个不一样的，一种是真的没有关注，一种是他的关注平时就过多了，那你要有不同的处理方法。那么第二个，我们问到的是孩子的这个情绪，对吧，孩子上学，对老师的抵抗情绪非常高，对学习也非常抵触。那你要去跟他分享了，就是你要去跟他聊。那首先怎么聊呢？肯定不是说“哎，孩子你这学期怎么回事儿啊，你怎么学习不积极了呢”，我相信我们家长应该也不会这样说啊。这是一个前提，就是你跟他有一个良好的关系，你不是在指责他、说教他。你想孩子有了这样的情绪，他一定是有原因的啊，比如说是不是被老师，这个被老师批评过、说过，被老师不认可，老师总说他，所以激起了他的反抗情绪呢。那么他可能是在寻求报复，对吧，“你、我就不喜欢你，我就不学了”那他可能是在寻求报复。

那也有可能他是寻求权利啊，就是老师什么都让他听自己的，就是寻求报复是比寻求权力更严重的一种情况啊。可能他老师天天管着他，他最开始是寻求权利，那么再到后来的时候，就是演这个斗争、激烈升级可能就变成了寻求报复；然后最后一种跟他俩稍微有点不一样，自暴自弃，他其实也是有点更严重的。一种自暴自弃，是我被你说的，我都觉得我自己也是个坏孩子了，是吧，那我就不学了，那我就彻底的报复你，我就不学了；那还有一种可能是他发现，我学了也好像也没啥用。就是，我平时就考50分，然后，然后你们总是想让我考90分。我就考不了呀，我根本做不到，所以我就放弃了，那我就自爆自弃，我就干脆不学了。

然后，所以关于第五个这个问题的话，我的建议是要去接纳孩子，要跟他好好聊。然后因为四五年级的时候，其实孩子的这个角色有一点转变了，就可能一到三年级的时候，你会发现孩子上课的时候，举手回答问题很积极，可能到了四五六年级的时候，他开始变得有“自我”一点了，他开始希望就是不那么的尊重权威，然后他希望能够自己说话也有一定的权利，他希望得到尊重。所以这个阶段，尊重，然后，对他一种就是态度上的沟通，接纳很重要。我建议就是跟孩子维持一个好的关系，还是“怎么怎么啦宝宝，你是不是在学校遇到什么不开心的事情啦，你愿意跟我说一说吗，然后，你是感觉到委屈了吗，是有什么样的情绪，你觉得有一点生气吗？”然后你跟他聊。

然后先从你这里获得了这个足够的接纳，就是孩子跟你之间是一个接纳平等，然后，平和，有一个良好的关系之后，你们再去聊这个问题。“哎那我们对学习是怎么了呢？”比如说学习，他是觉得怎么学都学不明白吗？就是，如果他是自暴自弃，觉得怎么学都学不明白的话，那么我们要多花一点时间，然后也不要去关注说“你一定要考多少分”。比如说，我们就关注题，“你这道题会不会”，然后帮助他一点一点做，就是对于自暴自弃的孩子一定要是，一点一点的做，不要设立宏伟的目标，我们这次就把这道题整明白，下次就把这道题整明白，然后就是引起他对学习的这个信心和兴趣。那么然后提到老师不满意，他经常告状，我觉得也是，就是可能家长要去跟老师做一个沟通。

我其实听起来，我是觉得这个老师和孩子，他们现在陷入了一个权力的斗争也好，报复也好，其实是有一个情绪冲突在的，那有情绪冲突在的话，其实对孩子影响会很大。我建议，比如说家长可以去跟老师说“我们的孩子可能，他是有一点挫败.....”然后就是让老师先把心里堵的那个气也慢慢能下去，可能会好一点，但如果我们左右不了老师的话，那我们尽量就是接纳孩子，然后帮孩子去明白，就是学习和老师其实是两件事情。就是“妈妈接纳你啊，爸爸也接纳你，对吧，那这个老师可能对你有一些行为上的不当的处理方式，但我们就关注学习好了，对吧，因为学习是我们自己的事情。”所以也不用一味的，就是让他对这个老师非得接纳、非得明白，我们就让他关注到学习这件事情上。

问题1、同学搞小动作捣乱（比如一天课能接8次削笔刀），是举报老师 还是需要如何回应同学？
问题3、 孩子在学校总被一个比他大的同学抢东西（铅笔、尺子等），有一天他反击了，和那个同学打起来了，结果老师看到了，批评说不能打架，即便同学抢你的东西，你也只能告诉老师，不可以打架。孩子问我，老师说得对吗？家长怎么回答

然后这两个问题，我也是把它放到一起了。我不知道那个这两个问题的孩子有多大哦，但是这个里面有一个就是基础的原则，其实跟我上面说的有点像。就是我们看啊，这个同学乱搞小动作，是举报老师还是如何回应同学呢。那我们想一想，这个同学为什么总是搞小动作呢？他总是搞小动作，是想寻求特殊关注吗？他是想让别人都注意他吗？那如果他是想让别人都注意他的话，那么如果我们就是把他报告了老师也好，或者是我们跟他这个争论也好，那可能其实都满足了他寻求关注的目的，那我觉得对于他改变这个行为是没有帮助的。

或者他就是一个特别好动的孩子呢，对吧，有的人就这样，我想咱们同学里面应该也有吧。就是特别好动啊，整天坐不住，一定要跟这个说话、跟那个说话。那可能这是他一个天性的延续，而且他没有学会如何的去不影响他人。那我是，我不知道这个老师有没有更好的解决办法，就是你举报老师，老师是批评他一顿，那我觉得可能对这件事情不一定会有帮助。如果是我的话，我不知道你们孩子多大，就是如果孩子是说三四年级，那我会真的就跟他聊聊，“你觉得这个同学他为什么这样做呢？然后呢，如果他的做法影响了其他人，你觉得怎么能帮助他呢？”那在我带的三年级的小孩儿里面，其实他们自己就有很多的解决办法。

先是让他就是不要有这个特别高的抵抗情绪，而是去帮他分析，如何能帮助他的同学做的更好。然后看看他同学的目的是什么，然后如果我们找不到，或者是我们觉得这个同学他就是在寻求过度关注，那我会建议我的孩子，就是建立一个明确的边界。比如说这个，一天跟他借八次削笔刀对吧，那我就直接跟他进行一个表达，这个表达跟我前面提到的那个表达是一样的啊，我会建议这样跟他同学说，比如说“小甲，今天你跟我借了六次削笔刀，然后也影响到了我上课听课，所以我会觉得不太开心，然后你可以一次性把铅笔削完吗？”

如果不能，然后比如说这个还是没有效果，那我也可以跟他说“呃小甲，你、你这个反复，比如说多次跟我借铅笔刀，影响到了我上课听课，所以呢，我只会在，我以后会在第一次下第一节课，或者什么第二节课下课的时候把铅笔刀借给你，上课的时候，我要认真听讲，我就不能回应你了。”就是你用这样的方式去明确，明确到自己的边界，但是用一个就是平和的表达方式，而且是帮助对方的表达方式，比如说你借八次是因为没削完吗，我觉得大概率是寻求过度关注啊。

然后关于第三个问题就是，在学校总被一个比他大的同学抢东西。那个问题，其实关于打架这个事儿我自己有过很多纠结啊。就是，我们在外面是不是要被欺负？然后我知道，现在很多家长会觉得你给我打回去对吧，你一定不能被欺负。我其实纠结了很久，然后我也听了很多这个老师家长的分享，我最后的想法是，我还是不会建议我的孩子就是打架的，我的确不会建议我的孩子打架。为什么呢，因为你知道，如果我们用这样的方式建议他的话，他其实可能会形成一个观念是：打架是有用的。然后那你想一想啊，将来等他遇见更厉害的对手的时候，他如果去反击的话，你说，要么对方伤了一起进医院，要么伤的更严重，我们可能进的不只是医院了，对吧，被抓起来。

但是如果这个你的孩子被打了，那我会非常介意他，就是“你要想办法保护好自己，你不能就是光被挨打，对吧，你可以跑，你甚至在适当的时候可以这个反推，然后让自己回到一个安全的地方，但是我也不建议你真的要跟他这个打起来”，有没有别的方法呢？其实小时候的孩子真的没有那么恶劣啊，然后，我在班级上也遇见过这样的，然后问问他们，他们其实会有很多新的解决办法，比如说他们会有几个同学在一起，然后他又可以明确的去跟那个孩子说“你抢我的东西，就是让我很不开心，然后你能把东西还给我吗？然后我不希望告老师，对我，我希望就是你......”，他自己会有很多解决办法，但如果反复被抢，我觉得是可以，就是看他的年级，比如说一二三年级，那告老师也是一种解决办法。

所以我这个孩子如果问我说老师说的对吗？我会问他说“你觉得呢”。然后听听孩子的回答，然后我会说“那妈妈其实不是很建议打架，因为打架的话会伤害到自己，会伤害到别人，那如果有同学抢你的东西的话，你觉得有什么更好的方式可以跟他解决吗？那如果他打你的话，妈妈会希望你能够用你的方式，这个尽量减少对他的伤害，但是也保护好自己，然后那个孩子抢东西，他一定也是因为他有一些需求没有被满足，你还有什么更好的方式能够帮助他吗，或者跟你的同学一起想想办法吗？”

好的，那今天的分享就到这里啦。

更多孩子教育话题欢迎与我微信交流：xc176866428

更多得到大学校友分享，请登陆www.zhi-liao.com